Es ist ein Déjá vu. Jedes verdammte Jahr kommt es wieder und lässt mich den Sommer lang nicht mehr los. Im Winter hilft mir die Kälte, die kurzen Tage und die allgemeine Depression mein eigenes Versagen zu ignorieren. Doch im Sommer ist es unmöglich sich in einer Winterjacke zu verstecken. Ich schaue in den Spiegel und möchte ihn in tausende Scherben zerbrechen, denn dann würde er nicht nur das Äußere meiner Selbst wieder geben sondern mein Seelenleben ebenfalls. Ich möchte mich nicht darüber beschweren, dass das Leben hart und unfair ist. Das hat jeder schoneinmal spüren müssen. Ich beschwere mich nicht über Andere, sondern nur über mich selber. Ich hatte ein verdammtest Jahr mich zu ändern und was habe ich geschafft? Am Anfang der Sommerferien letztes Jahr wog ich extrakt genauso viel wie jetzt, stand jeden Tag heulend vor dem Spiegel und hatte eine enge Beziehung zu einer Rasierklinge. Und was ist jetzt? 93 kg auf der Wage bei einer Größe von 1.60 m, der Blick in den Spiegel tut wieder so weh. Nur die Rasierklinge bleibt meiner Haut fern. Noch. Ich weiß nicht wie lange ich mich noch von ihr fernhalten kann. Es kommt alles wieder und ich weiß, dass wenn es wieder kommt.. wenn der Selbsthass wieder vor meiner Tür steht... dann fall ich tiefer als letztes Jahr. Irgendwie hatte ich es geschafft mich aufzurappeln, das Selbstverletzten sein zu lassen und etwas wie ein Leben aufzubauen. Ich habe Freunde gefunden und mein Leben mehr gelebt als jemals davor. Etwas Gutes hatte es dann doch... das letzte Jahr. Doch warum stürtz mein Kartenhaus wieder ein? Warum wankt es so stark? Dieses scheiß Gewicht hat eine so extreme Macht über mich, dass ich alles was ich über mich selber gelernt habe einfach vergesse. Eigentlich dachte ich vor 3 Monaten noch ich wäre reifer geworden und könnte zu mir stehen. Doch gerade hasse ich mich... und das so so sehr. Wäre ich diziplinierter gewesen, dann hätte ich jetzt kein Übergewicht mehr. Dann wäre ich jetzt schlank und vlt hübscher. Wäre stärker und aktravtiver. Doch mit einem Aussehen wie ein Kartoffelsack kann ich auch mir noch die Arme zerschneiden... denn sie werden ja nie ansehnlich sein...Es wird Zeit sich jetzt den wirklich wichtigen Dingen zu zuwenden. Kontrolle.
Hebt die Gläser und stoßt an, in einem Jahr werd ich schlank'!
